Подборка историй из сети (12 историй)

Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому
возрастному – 91 год, работал в университете практически с самого
основания, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую
историю.
- Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь
квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять
часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсем
наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего
этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге,
вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и
что-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время
зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – снова
переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса
недостающего зэка.
- Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одного
зэка и замуровали внутрь колонны. Сам встал на месте будущей колонны, а
сотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо,
его не видно и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул бы
кирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранники
искать будут долго…
- Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлось
зэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана из
самопальной тюрьмы в настоящую переместила…


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Сижу в туалете.
Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит.
Я ему кричу:
- Заткнись!
Он (испуганно, после небольшой паузы):
- Кто это?!
Я захотел поржать, кричу ему в ответ:
- Я призрак!
Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать:
- ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце,
животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю
к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа
"Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и
т.п." Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал:
"Мам, роди мне лучше боевого коня".


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф,
симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.
Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги.
Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она
засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги
страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда
у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она
ему тихо так, по-дружески:
- ты пальцы-то "послюнявь".


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Читаю в газете отчет о встрече Путина с писателями. Порадовала Татьяна
Устинова: "Когда в пятом классе проходят "Студента" Анатолия Павловича
Чехова, - это маразм".
Полностью согласен, с тем, что это маразм. Тем более, я никогда не
слышал о писателе АНАТОЛИИ Павловиче Чехове.


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и
его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю,
наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им
ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что
ковер почищен старым советским агрегатом

Амбула
Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и
предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли
способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят
представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и
когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для
чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям
умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Лет пятнадцать назад в одной большой деревне Нижегородской области
пьяная молодежь сняла большую вывеску с местного сельского клуба и
повесила на арке при въезде на кладбище.
И будучи недавно лицезрел её до сих пор. Пошарпанная выцветшая, но всё
та же надпись *ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!! *
деревня жжёт.



. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .



Лет пятнадцать назад в одной большой деревне Нижегородской области
пьяная молодежь сняла большую вывеску с местного сельского клуба и
повесила на арке при въезде на кладбище.
И будучи недавно лицезрел её до сих пор. Пошарпанная выцветшая, но всё
та же надпись *ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!! *
деревня жжёт.



. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .



Алименты

Вчера со знакомыми случилось. Поженились давно, люди взрослые, настолько
взрослые, что у них уже дети взрослые. И вот, вчера он звонит ей с
работы и сообщает новость: ему зарплату не дают, т. к. у него
задолженность по алиментам 350 тысяч.
Начинают вспоминать.. Шесть лет назад они жутко поссорились. Настолько
жутко, что она пошла и написала заявление на развод. Написала, отдала, и
больше по этому поводу никуда не ходила и не звонила. Не было ни суда,
ни развода, все эти шесть лет они живут вместе растят детей, ребёнку уже
3 года как 18 исполнилось, и тут 350 тысяч рублей алиментов..
А на дворе пятница, а приёмные дни у приставов только вторник и четверг,
а после таких новостей до вторника всякое может случиться.. Дай Бог,
чтоб всё обошлось..



. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .



История мною прочитана в году эдак 1997-м в конференции Wheels. Кто
знает тот понимает :) Тогда же была распечатана и хранилась больше
десяти лет. Сейчас попалась на глаза и я перепечатал с пожелтевшей
странички для вас эту историю. История не смешная, но чем-то берёт за
душу. Итак, слушайте.....

"Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по
Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!

Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по
Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили
третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам"
дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в
кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их
сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной
метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей.
"Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком
снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти,
то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку.
ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание.
Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по
кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки
кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей
или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные
листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ).
На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины.
Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над
кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду.
Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в
России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от
капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ"
воздухозабора.
Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают
войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют
гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не
глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то
грей блок солярным факелом или паяльной лампой.
Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и
столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою
машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и
лезет в пурговку.
За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили
с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного
продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда
уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут
за собой по колее. Но это только по мягкой дороге.
"Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и
хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.

Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во
двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до
этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".