Привет, друзья! Встал передо мной такой вопрос. А вы давно были в цирке? Я, честно признаюсь, давно. Ну, кто-то из Вас сейчас может сказать: “я недавно вот был(а)” , а кто-то скажет как и я: “Ой блин, давненько уже не был(а). Надо сходить”…Стоп. Вам даже не надо никуда ходить. Если
только на кухню сделать себе кружечку кофе, вернуться за компьютер и…пам-парам…представление начинается. Есть один замечательный сайт. Назовем его “N”.(По аналогии, как помните у Гоголя в “Мертвых душах” город “N”). Так вот. Сайт и вправду замечательный. Порой уж очень напоминает цирк. В принципе, все там здорово. И шуточки порой веселые попадаются и оформлен неплохо. Единственное, что расстраивает – клоуны там никудышные…Ну
совсем уж никакие…Ни ума ни фантазии. Зато одежку меняют часто. Чтобы быть не узнаваемыми. “Почему?”- спросите вы. Легко ответить. Это вопрос не риторический, а злободневный. Ну не имеет если человек, ой, тьфу, клоун чувства юмора…да бывает и такое…Вот не чувствует и не знает, что
такое юмор…Так что же ему теперь - клоуном не быть что ли? Вот и приходиться личину менять каждый раз…Мол у нас все-такие…Нет. Это я шучу. Дело не в этом. Просто на самом деле все немного по-другому. Каждый клоун - имеет свой клон. Постоянно быть самим собой – клоун с сайта “N” не
может. Ну трусливые такие…Боятся лицо показать, что поделаешь? Простим им эту слабость? Пусть клонируются, если им так проще. Теперь углубимся в недры сайта.
На сайте “N” есть пять видов клоунов:
Первый вид - называются “хорошие актеры с добрыми намерениями ”.
Ну это те клоуны, которые создают свои клоны, ради собственного удовлетворения. Ну, мол, то я такой, то я такой. Могу быть разным. Но вообщем, добрый…основная его цель - смешить народ.
Второй вид - называется “плохие актеры с добрыми намерениями”.
В принципе, тоже самое. Только лица прячут плохо. И частенько зрителям становится ясно кто прячется за маской. Кстати, допустимо, что некоторые это особо и не стремятся завуалировать… основная его цель, опять же - смешить народ.
Третий вид – “Хорошие актеры с дурными намерениями, но умными мыслями”.
Этот вид - большая редкость. То ли в силу деградации театрального мастерства, то ли просто не желание и лень привело к упадку деятельности
данных клоунов. Основная цель - красиво, изящно и тонко подъеб…ть.
Четвертый вид – “Плохой актер с дурными намерениями”
Друзья, вот это – самый распространенный вид клоунов на сайте “N”. Всем известно,что актерское мастерство - это талант, который есть не у
каждого. Но вот актерами хотят быть многие. Поэтому рвут и мечат, даже не посмотрев на себя со стороны. У этих людей в основном умных мыслей
нет. Просто каша в голове. Зациклинность на том – как бы сделать, хоть какую - нибудь подлянку.
Пятый вид - “Клоун -долб…еб“.
Вид встречается редко в силу своего умственного развития. Приведу пример: “Ух ты…хыггг…вот эта да…хыггг. Вы все дибилы…хыгг…пашли на
х..й…хыггг.” И тихонько уходит, даже не поняв куда заходил.
Теперь рассмотрим несколько видов клонов, создаваемых клоунами:
Первый вид – “клон шутник”
Создается клоуном с целью кого-то приколоть. Обычно за этим клоном, клоун не скрывает своего лица. Чаще всего данный вид характерен - “хорошим актерам с добрыми намерениями ” и “плохим актерам с добрыми намерениями”
Второй вид – “клон - инкогнито”
Создается клоуном, для того, чтобы выразить свои мысли, при этом скрывая свое лицо. Ну может быть, человек стесняется своего мнения, а
высказать хочет. Или думает, что его мнение вызовет возмущение. Поэтому высказавшись, старается остаться в тени. Мол, если что, это не я, а
кто-то другой.

Привет друзья! На написание этой истории меня натолкнула одна ситуация. Идя по улице я увидел точно такой же мотоцикл, какой однажды был у меня. Не знаю в курсе вы или нет, но на Сицилии одним из самых ходовых средств передвижения являются байки и мотороллеры. Для того чтобы понять
почему, нужно самому оказаться там за рулем. Дело в том, что в свое время я понял - водить машину по Палермо и подобным городам Юга Италии для
русского человека – это нервы не к черту. Узкие дороги, пробки и невозможность проехать по некоторым улицам когда очень нужно. Такого нет даже в Москве. Сил не хватает даже на мат. Поэтому, однажды, плюнув на все это, ваш покорный слуга решил купить себе байк. Выбирал я его не очень
долго. Через друзей, нашел человека который продавал сравнительно дешево Хонду Хорнет CB600. Осмотрев с виду, и проверив на деле, мотак мне
очень понравился. Красавец. Шустрый. Вобщем, то, что надо! Я его покупаю и начинаю рассекать. Жена отнеслась к этому немного категорично. Мол, машина все-таки машина…ну я говорю – доползай на свою работу на машине, а я буду быстренько докатывать до своей на байке.
Блин, первый месяц души не чаял в своем железном коне…да и до сих пор жалко его…ну да ладно! Об этом потом.
Так вот, освоившись и привыкнув к Хонде я начал косячить. Не знаю, видимо уверенность и опыт стал брать свое (до этого на мотоциклах ездил, но не на таких шустрых). Первый штраф я получил спустя 3 месяца. Причем за дело. Поступок был полного отморозка. В тот день мне нужно было попасть на площадь Санта Киара. Я ехал по одной из улиц со скоростью 5 км. час. Поток машин не кончался. На одном из перекрестков (улица называлась - виа дель Боско) у меня окончательно лопнуло терпение и я завернул в один из ближайших переулков…Потом в другой. Я начал петлять сквозь горы
хлама и мусора. Но это все же лучше чем плестись как черепаха. В итоге я выехал в переулок, который триумфально заканчивался длинной узкой
лестницой…что честно говоря поставило меня в тупик. Возращаться было в падлу, поэтому решил съехать по ступеням. Что естественно категорически запрещено…Плевать я хотел! Где русский не пропадал! Была не была. Благо ступени были не высокими, съехать вниз труда особого не составило. И
вот я скакал по этой лестнице, а где-то на середине с правой стороны перпендикулярно тоже выходил переулок…и оттуда неожиданно передо мной
вылетела женщина!!!!! Она заорала так, что напугала меня еще больше и я чудом не сбил ее и не скатился вниз впереди своего байка…епты…душа в
пятки ушла…Но это было еще не все. Когда я оказался внизу, я вылетел из этого переулка прямо перед патрульными карабинерами…Которые от
неожиданности аж отпрыгнули в сторону…а я не оглядевшись еще и чуть не всекся в маленький фиат, припаркованный рядом…Остановился в миллиметрах от его правой двери. Местные менты, просто охерели на меня…Они подбежали, сказали, чтобы я слез с мотоцикла и отошел к стене! Прикиньте! Я
думал меня арестуют как мафиозо. Наручники там, на землю повалят…но нет…обошлось. Правда, пришлось оставить байк и проехать к ним в отделение. Штраф правда-таки они мне вхерачили не маленький. Жена пилила меня с неделю…
Штраф номер два. Опять же лишился кругленькой суммы денег. Дело было так. В выходной день я выехал из дома с целью купить себе новые шмотки. И, вобщем, не буду обьяснять как…сами все понимаете, бывало наверное, у каждого, хотя бы раз…я пролетел на красный свет…И надо же такому
быть…видимо на перекрестке была патрульная машина. В итоге, когда в зеркала я увидел мигалки, пришлось остановиться. Карабинеры подошли,
попросили слезть с байка (видимо чтобы я не съеб…ся), попросили документы. Я спрашиваю: “А чего такое синьоры? Я что, что-то нарушил?”. Те
переглянулись, улыбнулись…”Вы проехали на красный”. Я сделал удивленный вид: “Яаа??? Не может быть…я с вами не согласен”. Дело в том, что штраф за проезд на красный был – где-то 55 евро…уж очень мне было западло платить…Поэтому стал спорить, мол как вы докажите и т.п. О чем потом, очень даже пожалел. Спорить с дорожной полицией – это дело последнее. Ни в коем случае. Потому как, в итоге я заплатил на месте (так положено) 190
евро. Это так называемый еще и “штраф за дискуссию в форме сопротивления”. Хорошо еще, что я вовремя осекся со словами ”как насчет
договориться?”. Писец…съездил за штанами блин…
3 серьезный штраф чуть не стоил мне прав. Я летел по скоростной автостраде на Агридженто. И, как потом выяснилось, недалеко от развязки
Болоньетта меня щелкнул радар. Поясню. На автостраде разрешено движение не выше 130 км/час. Я же (кросавчег !!!хыгг..) превысил скорость на 30 км/час. И никак не отмажешься. У них приборы стоят. И меня один из них сфоткал на этом участке дороги. Я не знаю чем они руководствовались в
выборе лишить меня прав или назначить наказание в форме уплаты штрафа в 350 евро. Но выбрали они второе. Это было жестоко…Но все же лучше, чем лишение прав. Квитанция, которая пришла ко мне домой, послужила поводом напиться с горя вместе с соседом. Который, как мой добрый друг,
искренне посочуствовал, можно сказать, потере такой суммы…
Это вот самые запоминающиеся нарушения пдд вашего покорного слуги Скарпуццедды. Вообще, конечно мелких нарушений итальянских пдд было намного больше. Но смысла о них рассказывать особо нету. Если честно, то на байке я их нарушил уйму. Что не сказать про машину. На машине был только
один штраф за неправильную парковку. Езжу, соблюдаю все правила .
А что приключилось с моим любимом байком я расскажу в следующем посте. Потому как, это вообще отдельная история. Печальная, но все-таки с долей юмора, история.

На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:

"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."

Вопрос ещё более-менее, посмотрите каковы ответы:

1. а что он сделал? написал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?

2. Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски ***** прилипшие в разных местахх. как она тм ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик

3. Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.

4. У меня двоюродный брат такой, часто приходит к нам в гости, в туалете сидит по пол часа, а потом выходит и руки не моет, фууууу, за все ведь берется дома у нас, меня уже трясет, хожу по дому и постоянно руки мою (((( уже цыпки заработала. Мне противен он.

Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель.
Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.

- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.
Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
- Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
- Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А.. А это как это? Куда он делся-то?
- Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
- У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
- Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право.
- Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме.. – как-то напряженно скомандовал Семен.
Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.
- Так значит, да? – негромко сказал он. – Иди, Сань, проверь на себе. Иди, а я тут посмотрю - исчезнешь ты, как тот мужик, или нет. Сам
подбери. А я не стреме.
- А я, значит, исчезай, да? – отказался Сеня. – Надо как-то попробовать.
Он подобрал камешек и бросил на кучу одежды.
- Видишь! – неуверенно сказал он. – Камень не исчезает. Значит все нормально. Подбери шмотье и пойдем себе.
- Ага. А я головой ударенный, да? – отказался Саня. – Одежда-то с портфелем тоже не исчезла. Может только живое исчезает. Сам пробуй.
- Кошку что ли какую подманить? – рассуждал Сеня вслух.
- А вдруг животные не исчезают, а люди – запросто? – не согласился Саня.
Тут во двор вошла обычная городская старушка – в глазах подозрительность, на лице недоверие, в уголках рта – ядовитая слюна.
- Что вы тут делаете? – строго спросила она у парочки. – Вы к кому пришли?
- Мы, мадам, мимо проходили просто. – любезно сообщил ей Семен.
- Это не проходной двор! – сурово отрезала старушка. – Нечего тут. Небось по мелкой нужде забежали. Гадят и гадят. А людям жить тут.
- От вас ничего не скроешь, королева! – восхитился Семен. – Но мы передумали. Мы сразу поняли, что тут живут исключительно честные, богатые
люди и передумали.
- Чего мелешь-то? – сплюнула старушка. – Сейчас милицию вызову – они вам расскажут где богатые, а где честные.
- Ну как же! – Сеня подмигнул Саньку. – Конечно честные. Вон одежду богатую на клумбу выставили – а никто и не берет. .
Старушка увидела наконец кучу одежды и моментально сориентировалась.
- А я говорила ему – замени веревки! – сказала она, двигаясь к вещам. – Говорила – однажды всю стирку во дворе найдем. Это ж наши вещи. Я
постирала с утра. Дубленочку почистила, повесила. Костюмчик. Ботиночки..
- Угу. Портфельчик простирнули. – сказал Саня, оглядывая дом без единого балкона.
- А и портфельчик тоже! – елейно пропела бабушка. – Кетчуп в нем разлился – что ж с ним делать? Постирать только.
Старушка подошла к куче одежды, наклонилась... Раздался негромкий хлопок.
- Вот ведь аномалия какая. – выдохнул Саня, наблюдая как опадают старушечьи вещи. – Прибрал господь грымзу старую.
- Вот сейчас где-то эротическое шоу началось. – покачал головой Сеня. – Надо забирать и уходить. Палкой какой-нибудь к себе придвинуть, забрать и уходить.
- Голова! – уважительно сказал Саня. – Действительно, чего мы паримся-то? Палкой же можно. Палку я вон с тех лесов сейчас отдеру.
Саня вернулся с жердью и завозился у кучи вещей. Семен задумчиво смотрел на Санину косуху. Косуху Саня не давал даже примерить. «Куртку и жену - никому» - бубнил он в ответ на все просьбы. Семен подошел чуть поближе. Саня пытался подцепить портфель палкой и бубнил:
- Надо гвоздь, наверное вбить. Будет как крючок.
- И жену никому! – сказал Сеня и толкнул Санька в широкую спину.
Раздался негромкий хлопок и Семена огрело жердью, за которую только что держался Санек.
- Вот так вот. – ни к кому не обращаясь сказал Семен. – Вот так вот совсем хорошо.
Он взялся за палку и подтащил к себе косуху.
- А жену никому и не надо. Тем более что не было ее у тебя. – бормотал Семен, примеряя косуху. – Как литая сидит.
Он вытащил дубленку, подтянул ботинки и возился в портфелем, когда послышался негромкий хлопок.
- Ах ты гад! – сказал абсолютно голый Саня. – Уже и куртофан примерил, сволочь. Снимай, крыса!
- Сань, это просто так.. получилось! – смущенно бормотал Семен, скидывая куртку. – А что там?
- Что-что..- Саня быстро одевался и стучал зубами. – Инопланетяне там. Для опытов собирают. Мужик там, бабка та... Опыты ставят.
- А ты как обратно? – спросил Семен.
- Никак! Выслали! – злобно сказал Саня. – Негоден сказали. И ржали еще. Даже для опытов не годен, мол. С башкой, мол, что-то. Им, мол,
сознательные нужны. Козлы инопланетные.
Раздался негромкий хлопок.
- Здравствуйте, мадам. – галантно поклонился Семен голой старушке. – Мы ожидали вас.

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Как я однажды совершил героический поступок.

Договорились с приятелем встретиться. Сижу, жду, есть там у нас одно
место. На соседней лавочке мамаша с коляской. Мамаша причем такая – из
категории оторви и брось. Одной рукой коляску качает, другой - то пиво
сосёт, то по мобильнику треплется. Ребёнок в коляске надрывается, а ей
хоть бы хрен. А меня ещё главное в сортир как назло приспичило, - сил
нету. Еле терплю. И отлить поблизости негде. Такая беда.

Гляжу на эту мамашу и зверею «И чё - думаю - припёрлась сюда, дурища?
Места другого нет?» А там действительно, место такое... Ну, не для
прогулок. Стройка, проезжая часть в двух шагах, машины туда-сюда.
Ребёнок орёт не переставая. Ну хоть бы на минутку заткнулся, уснул уже.
Мамаша эта сучка с пивом и мобильником. И так это всё меня постепенно
достало, просто караул. Только собрался Сане звонить, место
переназначить - мамаша эта прётся с сигаретой. «Мужчина, огонька не
найдётся?» Лезу в карман, и тут краем глаза замечаю какое-то странное
движение у неё за спиной. Смотрю – блядь! А коляска с ребенком неспешно
так катится по газону. Катится, переваливается через бордюр, и прямо под
колёса оранжевому самосвалу слева. Это последнее, что хорошо помню. А
потом - как-то мутно всё.

Я человек не то что бы не героический, а честно-то уж сказать и даже не
шибко смелый. В тыл врага меня можно заманить только очень большой
банкой тушенки. А тут видно какая-то фигня в организме происходит
независимо от нас в такие моменты, сознание выключается, и включаются
какие-то совсем другие инстинкты. Меня, короче, с лавки подбросило, я
мамашу походу снёс, и под этот МАЗ. Там расстояние - доплюнуть можно.
Тормоза визжат, а фиг ли? Самосвал не легковушка, колом не встанет.
Коляску-то я вытолкнул, хотел сам отпрыгнуть, и точно под правое колесо
этому МАЗу – еблысь! Как говаривал Александр Матросов, падая на
амбразуру дота - «Ебучий гололёд!» Последнее, что помню –
медленно-медленно наплывает откуда-то сверху чёрно-оранжевое.

В себя пришел, – стою посреди дороги, народ вокруг, все галдят, водила
бегает глаза руками придерживает, у мамаши припадок, аварийки мигают,
менты, и скорая зачем-то. А я стою посередь дороги и смеюсь. Саня за
плечо трясет, тётка в белом халате говорит «Это шок. Истерика. Пройдёт»
Какая нафиг истерика? Я смотрю в коляску, а этот спиногрыз, который
битый час пилил мне нервы не переставая, лежит и топит на массу! Все
вокруг, сука, стоят на ушах! А этот бубен спит как ни в чём не бывало,
только причмокивает!

Меж тем люди вокруг уже смотрят на меня заинтересованно, что-то
объясняют друг другу, доносится «Да вы что? Вот этот парень, да? Прямо
из под колёс? Какой молодец!» Я, уже практически войдя в образ героя,
вдруг замечаю, что в моём организме что-то не так. Прислушиваюсь и
понимаю, что писать мне, как ни странно, уже совсем не хочется. А ведь
хотелось – о-го-го как! Зато джинсы – хоть выжимай. И под колесом МАЗа –
небольшая такая, но малообъяснимая лужа. Тогда я хватаю Саню за руку, и
тащу к машине, приговаривая «Саня, химчистка салона за мой счёт. Только
давай отсюда быстрее, пока не началось!» И мы свинтили.

Ну вот, собственно, и всё. Вот так я однажды совершил героический
поступок, но искупаться в лучах славы так и не смог, потому что в
процессе героического поступка натурально обоссался. Извините.

1.
История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке
России.

Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция
(ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.

Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в
одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого:
— Цыган ли ты, друг Колька?
— Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты
меня даже такими вопросами несколько обижаешь.
— А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган?
— Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры!
— Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.

А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести.

Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на
глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них
и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк
на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.

Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два
старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим,
буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что
тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского
пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят
стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы.
Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики
производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие,
хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз
заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков.

Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом
нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька.
Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок
цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну,
вы поняли, да?!

Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с
детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых
наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором
в единственный лесопарк города, ага. Праздновать.

Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в
милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают
старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол.
Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут
производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка
забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам
следить за своими дедушками и всех отпускают.

Проходит несколько недель…

Вам уже так же хорошо, как мне?

Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от
дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После
очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго
спрашивает:

— А цыган ли ты, друг Колька?!?!

…Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят,
жёны их зашили.

Такая вот цыганская история.


2.
Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными
авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в
жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:

- О чем думал в эти минуты?

- О том, что опознать меня будет легко...

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Перед тем, как эмигрировать из Советского Союза, мне пришлось оформить
развод с женой. Она, настоящая донская казачка, была единственным
ребенком в семье и для ее родителей потеря дочери на неизвестно какой
срок была событием близким к горю. Такие были годы и решения люди
принимали соответствующие.
Встретились мы лишь через 16 лет. Она приехала с визитом в Нью-Йорк и
разыскала меня. Мы провели три удивительных дня, не забывая рассказывать
друг другу о своих судьбах. Вот какую историю я услышал. На хуторе, где
она родилась и провела все детство, пока не уехала на учебу в Ленинград,
развод считался довольно постыдным явлением, а женщин за глаза называли
"брошенками". Потому этот факт было решено от односельчан скрыть. Через
года полтора она снова вышла замуж, родила сына и каждый год ездила со
своей новой семьей навещать родных. Подмены так никто и не обнаружил.
Но как же так, спросил ее я, мы же тоже ездили туда несколько раз и
ходили по знакомым соседям, пили вместе, наконец. Неужели никто так и не
заметил?
А чего им там замечать, неожиданно ответила она, еврей и еврей.

Лет дофига назад на Северах, а возможно и не только на них, какой-то проектировщик домов привнес весьма креативную идею направленную как это водится, на благо человека. Не, я не спорю, идея была хороша, но вот ее реализация… Ну лад, будем считать это нашей национальной чертой, так сказать русской изюминкой.
Креатив заключался в следующем: – Поскольку квартиры и так габарита с перепелкино гнездо, а кухня и вовсе размером с жопу вышеназванной пернатой, то при постановки холодильника на кухне места в ней оставалось только для пары сковородок. И вот что удумал этот хитрый и безвестный гений – вместо одной вертикальной оконной рамы он впендячил деревянный ящик.
Нахрена же? Удивитесь вы. Но не скажите, не скажите. Тайный смысл заключался в том, что при низкой, зачастую ниже 50 градусов забортной температуре сей ящик выполнял функцию морозильника. Идея была элегантна и совершенна. За исключением одного, а именно – в период таких температур солнышко, видимо чтобы окончательно не врезать дубаря от холода, показывалось от силы часа на два, и потом зябко ежась и матерясь уходило обратно за горизонт. А вот этот долбанный ящик забирал значительную часть и без того убогой дозы солнечного света.
Некоторые люди при въезде в квартиры эти ящики сносили как Касперский трояна, жестко и беспощадно. А некоторые, как например мы, мирились с этим навязчивым ноу, простите, хау и пытались его использовать по назначению.
Отступая от нити повествования, спрошу риторически – а вам когда-нибудь приходилось разбирать подобные ящики после того, как в течении зимы туда пихалось всякое? Скажем проще, вы когда-нибудь пытались ногтями и вилкой разобрать монолитный кусок гранита? Ну ладно, это лирика…

… Шли последние месяцы зимы. Они ползли как инвалиды на кремацию, медленно и тоскливо. Забортный ящик был уже почти полон. Что в нем лежит у задней стенки, засунутое еще в начале зимы, уже никто не помнил, здраво рассуждая – придет лето, все оттает, вот тут-то и вскроется тайное.
А тем временем в местном кинотеатре вовсю шли фильмы «Тигры карате», «Мастер стиля обезьяны» и прочие затейливые «В мире животных». И в магазинах периодически начали появляться недоступные ранее, или точнее, не всегда доступные продукты.
…В один из прекрасных морозных дней, или как потом выяснилось, хреновых дней я вернулся с очередного просмотра безбашенных каратистов. Быстренько раздевшись, я напялил матушкин халат, намотав его на себя наподобие кимоно и встал в стойку перед зеркалом. Матушкин халат я одел по одной простой причине – за батин можно было с ходу получить от него в грызло, и не спасли бы никакие тигры и прочие обезьяны.
Сейчас я понимаю, выглядел я по меньшей мере комично, сейчас за такое не спрашивая сразу забирают и определяют на интенсивный курс галоперидола. Но тогда это было тогда.
А тогда я стоял красиво раскорячившись перед зеркалом в позе какой-то диковинной зверушки – то ли «Пьяная обезьяна перед соитием», то ли «Стремительный хомяк с креслом под мышкой», не важно. Важно, что стал я выглядеть внезапно мужественно, героически и даже сам себе нравился.
- Ййййяяяаааа!!! – прыжок с разворотом и с прицелом на воображаемого противника, гонителя обиженных и угнетенных. Поскольку я контролировал красоту своего отражения в зеркале, то как раз успел заметить нереально удивленную свою рожу за миг то того, как она пропала из моих видоискателей. В след секунд рожа вошла в соприкосновение с ковром, оставив на ворсе хорошо заметную межу.
Так не пойдет – догадался я. В зеркало нельзя смотреть, отвлекает. Поправив халат, который после первого упражнения намотался мне на шею и на пятку одновременно, я опять принял красивую стоечку перед зеркалом.
- Йййййяяаааа!!! – в зеркале взметнулся матушкин халат, и красочный попугай с противным чмоком приземлился на ковер. Нихрена, щас получится, я хромая потащился к зеркалу, потому как не рассчитав далековато отлетел от него винтом.
- Йййяяааа! – красивый прыжок, разворот, выброс ноги. В этот раз получилось – пяткой я попал точняк в свое отражение. Иплысььь! – сказало отражение и красиво осыпалось на многострадальный ковер. Блин, за такое «Тигру карате» корячилось нехилый «Бросок кобры по жопе» даже от весьма толерантной матушки, не говоря уж о бате. А от бати запросто можно было ожидать целого сериала – «Нерадивый ученик получает душераздирающих пиzдюлей от настоятеля Шао-Линь».
…И в этот момент раздался звонок. Звонила матушка с работы:
– Сереж, сбегай в магазин, там куры появились. Купи пока одну и засунь ее в оконный холодильник.
Поначалу-то я конечно бздехнул от звонка, подумал матушка методом телепатии просекла байду с зеркалом, но потом успокоился. И даже убрал осколки. Ничо, фигня… Спросят а чо с зеркалом, скажу не знаю. А и правду, куй его знает, что с ним. Мож батя разбил. Или само разбилось. И осколки кто то убрал пока я за курицей ходил… Детская логика, фуле…
…Курица оказалась знатной птицей, вся в мелкой жесткой щетинке из не опаленных перьев. Умерла она, как видно, совсем недавно, прожив перед этим весьма долгую, насыщенную и достойную жизнь. О долгой жизни говорили ее грустные глаза, взирающие на этот несовершенный мир с немой укоризной, про насыщенную жизнь говорили многочисленные шрамы по всему синему телу, то ли пиzдили ее при жизни регулярно, то ли йогой неправильно занималась, хер знает. О достойно прожитой жизни говорил тот факт, что безутешные близкие отправили ее в последний и совсем не близкий путь на Полярный Круг. Не иначе как она в завещании указала похоронить себя на родине оленей куропаток. А фигли, тоже родственники, хоть и дальние…
Бедной курице предстояло стать супчиком с лапшой, но пока ее место было определено – забортный холодильник.
Открыв ящик и оглядев нутро, я зело призадумался. Места там не было. Точнее были какие-то маленькие щели между пакетами с мясом, пельменями, оленьей ногой и разнообразной рыбой. В общем, весь мир северной фауны был представлен весьма плотно.
Но нам ли бояться трудностей? Не мы ли «Тигры карате»? А раз так, то щемись кура в щель между пельменями и ногой, а я тебе помогу.
Присунув курочку в ящик, я уже почти идеальным движением подпрыгнул, закрутил тело в штопор и выбросил в направлении куры ногу попав, ей точно между удивленных глаз.
- ЙЙЙяяяаааа!!! – Удивленная курица, стремительно, как Украина в НАТО, ломанулась вперед расталкивая коллег, вошла между замороженными продуктами, и пошла дальше. Пока детский мозг прокручивал несоответствие ситуации элементарной логике, детская жопа сжалась от нехороших предчувствий. Кстати да, в детстве жопа, что твой Нострадамус – голова еще не понимает последствий, а жепа уже сморщилась от догадок.
В общем, я со своим жостким спортом вынес нахрен заднюю стенку ящика-холодильника. Освобожденные от нечеловечески стесненных условий веселыми снежинками полетели наружу пельмени из разорванного пакета. Радуясь свободе упорхнули рыбы, и даже оленья нога и та ушла от меня. Со мной осталось только туманное, но уже весьма определенное будущее. За разбитое зеркало, сломанный ящик и раскидание наружу продуктов сенсей, по приходу с работы, точно выпорол бы меня, и не помог бы никакой стиль, даже стиль «Ныкающегося тушканчика».
ЗЫ К счастью, сенсей пришел домой навеселе, зеркало, как оказалось давно хотели выкинуть, а ящик разобрать и сделать нормальное окно. Ну, а продукты я нашел под окном и притащил их обратно. И к большой матушкиной радости она в них нашла что то, что давно искала и считала, что уже потеряла. Но, что это было, я уже не помню.

Рентгеновская камера

Наша фирма устанавливает охранные комплексы и системы видеонаблюдения.
Как-то раз обратился к нам клиент - поставить видеоглазок в квартиру.
Ничего сложного, выехали на место, оценили дверь - унылое стальное
чудище, порошковой окраски, но довольно прочное и надежное. Смонтировали
камеру, развели кабель (клиент хотел подключение к компьютеру и
телевизору). Проверили - картинка есть, все прекрасно видно. Уехали.

Через пару дней звонок. Клиент в гневе: картинки нет, ничего не
работает. Угрожает. Высылаем "Чипа и Дейла" - нашу техподдержку.
Приезжают через час, хохочут, говорят: ребята, вы не поверите, поэтому
мы на видеокамеру сотового все засняли. Включаем запись, а там...

Поверх броне двери клиент установил роскошную резную деревянную дверь -
настоящий шедевр, красивую до безобразия. Но объяснить нашей камере, КАК
она должна пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева,
забыл. Господя, дай этим людям кроме толстого кошелька еще и мозг!!!

Услышано сегодня утром по радио в одной из скандинавских стран.

Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу
слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями,
музыкой и проч.
Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют
вести газетные колонки вопросов и ответов?
Остальные: нет, а почему?
Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и
ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад.
Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло
следующее письмо:

Здравствуй Майкл!
Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала
как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на
работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет –
остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел
ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину,
мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару
миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась
снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10
минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины
мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню,
то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она
живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила
одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у
него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего
серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в
постели), ну и далее все в таком духе.
Как ты думаешь, что мне теперь делать?

Ответ Майкла:
Дорогая Сьюзен!
Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен
как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить
их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от
множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном
уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это
может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также
работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой
квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию
техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.
В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы
с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.
Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!

Закат солнца вручную.

Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа - интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону, разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.
Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт, то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается
Чех дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим!!! "
Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!

Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым
парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя
немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с
кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить...
Это она звонила...
Слишком хорошо меня знает, сука...

1988-й год. Студенческая гулянка в Сокольниках по случаю открытия третьего трудового семестра. Сройотрядов то бишь. Было и такое.
Сокольники полны студентов с стройотрядовских куртках. на куртках нашивки, по которым можно прочесть все - какой институт, какой курс, сколько раз был в строяке... Под каждым кустом - по менту.
Антиалкогольная компания понимашь. Блюдут чтоб не перепились. Я и друган, два молодых раздолбая, отбились от своих и медленно шляемся по парку.
Хлопок по плечу. Оборачиваемся. Еле стоящий на ногах подпитый мужик произносит такой спич:
- Ребят в меня больше не лезет, а я знаю что студенты МАИ никогда не отказываются.
С этими словами от протягивает нам поллитровую бутылку водки. 10 секунд ступора. Потом студенты МАИ не отказались. Однако половина помидорки на двоих - закуска слабая и меня несколько развезло. Как всегда захотелось курить. И я выбрал у кого стрельнуть. Подошел к блюдущему трезвость наряду милиции и попросил старшего почему-то на "немецком" языке(хоть сроду английский учил)
- Хер полицай... хебер зи... . айне цигареттен... битте...
Вообще-то за такое мне светило как минимум ночь в участке и отчисление из института. Но все обернулось не так. Нетвердо покачиваясь на ногах, я затянулся сигаретой, сказал "данке шен" и медленно пошел прочь по аллее парка от скульптурной группы "три мента"... У наряда было минут тридцать, чтоб меня догнать... но погони не последовало.