Анекдоты (10.09.09) (10 анекдотов)

1.
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, девушки склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

2.
Дочь подходит к папе:
- Пап, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот баран сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним поговорить по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в четвёртом классе: помоги математику сделать.

3.
Интилегентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезы платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочурку я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует три моих завода, 25 миилионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере
3 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
15 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, ваша дочь - пожизненное содержание в 2млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

4.
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да успакойтесь, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

5.
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!
Профессор уточняет:
- Точно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

6.
Одна подружка рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил."

7.
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс?
- Б*я...

8.
Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить грамотно русскому языку...

9.
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт обратно.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

10.
Разговор двух подружек:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"