Новые анекдоты (25 анекдотов)

1.
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.


2.
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».


3.
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре
стремящемся к нулю, равен старосте.


4.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.


5.
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!


6.
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.


7.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.


8.
Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!


9.
Одна проститутка спрашивает другую:
- Светка, а что такое НОНСЕНС?
- Нонсенс? Заебали меня импотенты!


10.
Проведенный в России опрос общественного мнения показал следующие
результаты:

62% опрошенных считают, что реальная власть в стране принадлежит Путину
38% опрошенных считают, что реальная власть в стране все-таки
принадлежит формальному главе государства Медведеву
100% опрошенных понятия не имеют, что на самом деле происходит в
кабинетах Путина и Медведева


11.
Как говорит Жванецкий, кто что охраняет, тот то и имеет.
Блядь, ну почему народ охраняет Кремль, а наоборот Кремль имеет народ?


12.
Раньше в винном отделе екало сердце, а теперь - печень.
Бакуткин В


13.
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!


14.
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины
и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.


15.
Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.


16.
- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей,
которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!


17.
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно её
скурил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся
сидя). Работает, работает - и ничего, нет эффекта. Дай, думает,
схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит
сердито: А давай попрыгаем как зайчики!


18.
Сидит мартышка на берегу болота,травку курит.Идёт бобёр,видит мартышке весело.
-Ты чего тащишься?
-Слыш бабёр, тут вещичка... жесть.. абалдеть. Ты на курни,затянись и ныряй. На том берегу всё поймёш.
Бобёр потянут и нырком в болото.Плявёт, смотрит бегемот в болоте сидит ,пузыри пускает. Бобёр выдыхнул бегемоту затяжку и говорит:
Ныряй, и на том берегу вынырни. Узнаеш как развлекаться надо...
Бегемот нырнул. Выплывает возле мартышки. Мартышку тем временем разнесло по полной, увидала что из воды чего-то огромное выныривает, и давай орать, что есть мочи:
-Выдыхай бобёр, даты чё... выдыхай же!!!!!!!!!!!!!!!!!


19.
Злыми буднями неделя катится
И пускай мне удача не прёт,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ТЯПНИЦА
БУДЕТ ТЯПНИЦА И НЕ ИПЁТ…


20.
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет...


21.
Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".


22.
Два маленьких мальчика заходят в аптеку. Тот, что постарше, берет упаковку подгузников и направляется к кассе. Кассир:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Восемь.
- А ты знаешь, для чего эти штуки?
- Ну, не совсем. Но они не для меня, а для него (показывает на второго). Это мой брат, ему 4 года.
Аптекарь, хитро подмигивая:
- Ага, значит они для того, чтоб малыш всё время оставался сухим?..
Старший брат:
- Не, не для этого. Просто мы в рекламе видели, что если их надеть, то можно и плавать, и на велосипеде кататься. А мой брат сейчас всего этого не умеет…


23.
Есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках, показывают удивление и смущение при виде члена.


24.
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый...


25.
Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.